Crisis existencial de mediados de año

Estamos a finales de Julio, siento que tengo la crisis existencial de mediados de años. Ayer creo que fue un mal día, creo que se lleva a uno de febrero por muchas palmas. Si, hoy hace un año renuncie a donde trabajaba, ¿por qué? Porque no era muy feliz, no había retos, en pocas palabras, me sentía estancada.

Tengo más de dos años sin vacaciones y cuando le pido vacaciones a mi jefe la semana pasada: "No, es que..." blablah, no hay pero que valga, en serio que si necesito irme a perder a una selva de Chiapas donde nadie me conozca, la ida a Queretaro que esta pendiente desde que recuerdo, etc. Total que los cinco días que quería para ir a despejar mi cielo nublado no se van a dar como yo esperaba.

Después de haberme sentido como una gran cucaracha ayer en la mañana, me trague lo que sentía y de tripas corazón porque la oficina no es muy grande y los pasillos menos. Así que ahorrate lo que tengas que decir y la vida sigue, ya vendrán nuevas oportunidades. Tendré que apresurar algunas cosas que tengo que terminar, dejar lo mejor posible todo y prepararme para lo que venga. Si voy a aguantar algo mínimo que valga la pena ese esfuerzo.

Por si no fuera suficiente eso, tuve la peor pelea del año que duro como una hora... desgaste emocional, total que termine haciendo lo que no debí hacer, lo que no me gusta hacer y lo que hace mucho no hacía: llorando, ya no aguantaba! Ni modo...

Llorar siempre me ha hecho un síntoma de debilidad, evito hacerlo, no lloro frente a los demás y la mayoría de las veces lo hago por impotencia, ni siquiera es por nostalgia, dolor u otra cosa, todo eso es soportable, la impotencia para mi es suprema. Pero, ¿por un demonio que haces con la impotencia cuando no puedes hacer algo para aliviarla?

Me preocupan muchas cosas, pero obviando las cosas y situaciones, me preocupa alguien....

Realmente sentí un poco de lo que sentí hace dos años, y que no quiero volver a sentir, no quiero volverme a deprimir, esperemos que muchas cosas mejoren, que yo mejore.

Me sentí sola... Siempre he sido solitaria, pero pocas me llego a sentir sola. Mi amiga J. me dijo ayer que se va al macizo continental con su marido por tiempo indefinido, que regresará pero no sabe cuando, patrañas!

Últimamente me siento así; decepcionada, desilusionada, sabrá Dios que sea lo que ronda en esta cabecita loca.

Lo que paso ayer en la tarde, creo que me altero los nervios y mi estado de ánimo Hoy anduve todo el día piense que piense en cosas buenas y malas, en decisiones, etc. En fin hoy ha sido un día triste y cabizbajo.

Tenía ganas de gritar, de llorar, de todo, estaba hasta la madre de todo y de todos! Os juro que es verdad. Harta es poco. Y el mejor consejo que pude obtener fue "respira muuuuuuuuuy hondo y expira"

Creo que ya se me paso un poco todo ese sentimiento, pero aún así no quita muchas cosas, solo pasa un poco pero sigue ahí, latente. Para colmo nunca falta quien te reclamé "Ay que tienes, andas bien sangrona", jajaja, cada cabeza es un mundo y cada mundito tiene sus problemas, pequeños o grandes pero los tiene, en fin soy una neurótica.

Esperemos que mañana traigo algo bueno la marea... =)