tu mirada...

Tu mirada...
esa mirada que me dice tantas cosas,
esa que me susurra que te posea,
esa que me cuchichea que vuele para quitártela,
esa que me muestra tus infiernos y paraísos,
esa que me habla de tu pasado y futuro,
esa que me ama en el presente,
esa que me mira con desprecio,
esa que me observa con deseo,
esa que es una mentirosa,
esa que de vez en cuando me ignora,
esa que me mata por las mañanas,
esa que me revive por las noches,
esa que espere por tantos días,
esa que deseaba por siglos,
esa que tal vez no tenga nunca,
esa que ordena caer rendido a tus pies,
esa que suplica te ame a través de los años,
esa que implora te regale mi existencia,
esa que manda extrañarte por todos los siglos,
esa que me hace morir por tenerla...

A veces se pierde lo bueno buscando lo mejor.

No podía escribir de otra cosa sin dejar de comentar sobre mi enervante post pasado. Disculpen el lenguaje y el tono pero es que estaba enojada, creo que con la gente que me rodea y que a veces en vez de darte una mano o una pata, te dan una patada.

Le agradezco mucho las palabras a todos:

A Maralien, te mando un beso, a veces es mejor tomar distancia de las situaciones y personas (que las ocasionan) que quedarte a ver como te desmoronas tú sola. Un saludote para ti.

Faffy! tú no te me agüites mi niña, si algo me gusta de ti y de tu blog es que son divertidos, plasman muchas cosas que uno se queda pensando. Vas a ver que pronto sale algo bueno, y si no pues mientras haz lo que se te dé la gana, la vida es corta y hay que disfrutarla.

Nobody, sólo me queda decirte que a mí no me causo gracia tu respuesta, jaja ntc.

Anyelit, así es, a veces no se puede evitar estar así, pero que no sea tan seguido.

Pablo, que te puedo decir ¿qué no has superado tú? Eres como un ejemplo de vida a tu cortísima edad. Tus palabras siempre son un aliento para quien las lee.

Servidor el de nombre raro, gracias, esperemos que nos visites seguido.

Ann, ya sé a mi también me choca la gente que siempre se esta quejando de lo que le pasa, por eso procuro no hacerlo.

Malque. disculpa si esas palabras fueron muy fuertes, pero era lo que pensaba en ese momento y lo que sigo pensando en cierto sentido, pero me refería principalmente a no dejarse caer y abatir, a veces es difícil pero no imposible. Lo mejor para ti, ya sabes.

Brujita, gracias, uno no sabe o no se quiere dar cuenta de que esta en una depresión porque parece sube y baja o una eterna montaña rusa emocional.

Y bueno dejé para lo último a mi gran amiga, creo que tienes razón en lo que pusiste. Últimamente nunca estoy y pues parece que no me pueden atrapar, te ofrezco una disculpa por lo del sábado. Wow! cuando leí tu comentario me di cuenta de que tienes razón en todo, pero sabes que es muy difícil abrirme y más con uds. ¿Por qué? Porque si hubiera empezado a hablar hubiera empezado a llorar... La verdad de solo leer tus palabras me dieron ganas de llorar mensis... te quiero! Y si te dijera a quién le conté lo que me pasaba, buh!

Me encantaron sus comentarios de las depresiones. Hace años tenía una conocida que se la pasaba deprimida todo el tiempo o al menos así parecía, siempre le pasaba algo malo o si la veían feo pues se supersentía. Creo que ella misma atraía esa vibra a su persona, las personas que la conocemos siempre estabamos huyendo de ella porque siempre se quejaba de su horrible matrimonio -como la mayoría jeje-, de su esposo, de todo, a mis ojos ella era como todas las mamás que conozco una señora decente y martirizada en un matrimonio que no es del todo feliz. Pero no todo lo que brilla es oro y las historias siempre tienen dos versiones, o tres o cuatro. Pero esa es otra historia.

A partir de personas así, te das cuenta que si no quieres terminar así, tienes que ser diferente, que aprendan a quererte por lo que eres, pero siendo una persona que se pueda querer...

No lloras sangre!

Desde anoche una amiga me estuvo dando sus razones para estar agüitada (dícese de cuando uno anda de capa caída o tristeando), hace rato lo hizo de nuevo... estuvé a un punto, no, a una coma de contestarle ¿Y ahora por quéeeeee?. Pero no lo hice porque con las personas que aprecio trato de que no salga mi verdadero yo (dijé trato eeh), pero creo que a la larga eso me va a hacer daño y realmente sí es dañino guardarse ese tipo de cosas, cosas que tarde o temprano terminan por expandirse. Además creo que no tenía porque pagar los platos rotos otra persona porque yo esté enojada con la vida o con lo que me pase...

Hace tres años, meses más meses menos, creo que tenía depresión, de esas veces que no eres tú realmente solo eres una sombrita de lo que eras, que no tenía ganas de nada -lo que se dice nada-, que no dormía bien, que no encontraba un objetivo para levantarme. Había salido de la universidad pero desgraciadamente pasé de ser estudihambre a ser desempleada de tiempo completo, tener problemas en mi casa todo el tiempo, aceptar que alguien no es pa´ti, etc. Miento, sí tenía ganas de algo: de salir de fiesta ea ea, bueno que esperaban, no conseguía trabajo y me la pasaba todo el día encerrada en mi casa; así que si te invitan: ¡ve! ;).

Bueno total que ya me fue un poquito mejor después y algunas cosas se fueron recomponiendo, pero a partir de ese momento, dije "Neeel, no me voy a volver a deprimir así. Never, never", no me gustaría volver a dejarme ver así, así que siempre por más de la chingada que me esté yendo, procuro mirar atrás y SOLAMENTE fijarme en las cosas buenas, aunque obviamente eso no se pueda porque siempre termino siendo mi peor crítica. Es feo estar así, sabes que estás tocando fondo porque si te duermes te despiertas -algunas veces llorando-, no comes, no duermes... mmmm como decirlo, como cuando tienes mal de amores: que te cortan, que te engañan, que te dejan, etc. Ahh pues más o menos así se siente de lindo todo eso de la depresión, pero sin saber a que se debe, al menos con el mal de amores le podemos echar la culpa a un wey, pero aquí es todo un poco, no solamente algo.

A lo que iba, total que a unos se nos cae el mundo de caramelo (como la canción ñoña esa) en gránulos y a otros a terrones, pero cada cabeza es un mundo y cada mundito por más pequeño e insignificante que parezca también tiene sus problemas, solo que a veces nos ahogamos en un vaso de agua. Tal vez para algunas mujeres de mi edad lo peor del mundo es que se les haya caído una de sus estúpidas uñas acrílicas o que no les apartaron la cita de depilación láser (verídico de una exjefa que me dobla la edad, siempre hablando de eso). Tal vez para mí lo peor -en general- es que mi mamá esté enferma, tal vez para ella lo es su estado de salud. Porque la verdad es que al principio era de ese montón de gente egoísta que piensa ¿que haría yo sin ella?, pero que veo lo que ella esta sufriendo y duele, quizá porque en el fondo se me hace tan difícil amar a alguien y estar cerca de...

Total que como creo que se me esta pasando el coraje y la impotencia de lo que se pueden creer algunos machitos al levantarte la mano simplemente porque son más fuertes y grandes, o porque tu estés altota han de pensar que tragas ligas y no te duele. Aunque dicen que duele más la violencia psicológica o emocional que la física, quien sabe pero yo creo que si llore fue de impotencia más que de otra cosa. Pero claro, en mi casa nunca pasa nada, porque al menos que llores sangre o que termines con un ojo morado puedes decir que te pegaron, entonces a aguantarte o a volar paloma -creo que esto último si lo voy a hacer pronto, en cuanto esté mejor mi situación económica, snif!-, aunque pues obvio eso signifique que soy una malagradecida por no quedarme o que una señorita decente no se sale de su casa sin estar casada, blablabla... bueno ya estuvo bueno de autocompasión y chilladeras, que llorar nunca ha ganado guerras.

Como le leí a un buen amigo hoy: "No soy el refugio de los inestables, ni el juego de los absurdos, aprende a valerte por ti mismo", y sí, tiene razón, ni aunque fuera alguna cosa terminal tienes derecho a dejarte caer; a veces la gente se queja tanto de todo, en vez de estarse quejando se deberían de ponerse a trabajar (como dice mi amigo Gabriel de la gente depresiva) o a repensar que el 99.99% de lo que malo que te pasa en la vida fue culpa tuya (no de la "suertuda suerte" o el "bendito destino"). Dí no a la autocompasión.

Les dejo un pensamiento positivo de alguien que ve la vida de una forma diferente a los demás: Me encantan los lunes porque son la promesa de una buena semana...

"No puedes bajar dos veces el mismo río, pues nuevas aguas corren por él".- Heráclito.

Siempre estarás en nuestro corazón...

Antes de vivir en nuestro corazón ella vivía en la pancita de su mamí, sería la princesa todos y tendría mucho amor para recibir. Se sentía hermoso como pateaba cuando platicabas con ella en su pancita y se movía, vivía en su propio mundo protegida de las crueldades que existen fuera. Era esperada y amada por todos. Tenía ya una vida planeada y hecha al lado de la gente que la amaba desde que supieron de su existencia, colmándola con anticipación de presentes, besos y buenos deseos.

¡Por fin nació! A los 8 meses, pero a pesar de que vivía en una panza prominente, peso 1,500 gramos, fue una eterna preocupación y angustia, pero pensamos que era por ser una bebita prematura y que tras unos días internada todo mejoraría. Pero no fue así...

Con el paso de los días le diagnosticaron "Síndrome de Edwards"o "Trisomía 18", los bebes con esta enfermedad no superan el año de vida, debido a que es una anomalía congénita que afecta todo su cuerpecito y sus órganos no se desarrollan como un bebé "normal". Es una enfermedad rara pero más común de lo que se quisiera, ya que existe la posibilidad de 1 entre 6,000 recién nacidos, y es más común entre madres mayores de 35 años. Es detectable desde las primeras semanas del embarazo, pero este diagnostico es triste y grave ya que la enfermedad es incompatible con la vida y se recomienda no tomar medidas que la prolonguen pues el sufrimiento de los infantes es inmesurable.

Le pedimos a Dios que la ayudará y la protegiera; le pedimos a Dios un milagro; le pedimos a Dios todo lo que se puede pedir para sostenerse cuando uno pasa por momentos difíciles en la vida; al final le pedimos lo que el decidiera y le suplicamos por resignación por lo que sucediera, pero no sin luchar...

A veces hasta para las personas no creyentes, practicantes y lejos de ser devotas, lo que sea que signifique DIOS para cada uno de nosotros, es lo que esta ahí cuando lo necesitas. Para mí es esa fuerza que sale desde el fondo de tu corazón para abrazarte cuando lo necesitas; para sostenerte cuando estas resbalando a un abismo sin fondo, para animarte a seguir adelante cuando crees que lo has perdido todo, es lo que te impulsa a seguir cuando sientes y piensas que no hay nada que valga la pena luchar; eso es Dios, mucho más que un amigo o una creencia, es lo que tengo para creer cuando no tengo nada que creer ni porque hacerlo.

Pero a veces por más que te duela dejar ir a las personas que te hacen feliz tienes que ser realista y aceptar cuando no se puede más, sobre todo porque estaba ella esta sufriendo y no tú; su corazón estaba demasiado pequeño (la iban a operar del corazón pero el tiempo no alcanzo); sus pulmones tenían muchas malformaciones, en el cunero lloraba pero no se escuchaba nada, le dolía cuando lloraba, ¡ella estaba sufriendo! No hay nada peor que la impotencia de ver a los tuyos sufrir, padecer y llorar sin poder hacer nada. Solo queda dejarlos ir.

Dios se llevo al angelito a descansar, así fue como la despedimos, como el angelito que estuvo entre nosotros y que por mucho tiempo nos lleno de esperanza y amor, y que todavía vive en nuestros recuerdos. Ella fue una luchadora y fue un pilar de enseñanzas: nos mostró que no importa si es un día, una semana o un año, vale la pena luchar por la vida de bebes con trisomía 18 y tener una luz de esperanza en las penumbras, no importa cuanto te diga la mayoría que esta enfermedad era incompatible con la vida. Ella murió cuando su corazoncito no podía más, se fue a un lugar donde no sufre y puede ser feliz. Gracias a ella por habernos regalado la oportunidad de conocerla. Gracias por enseñarnos a ser fuertes, apoyarnos y aceptar lo que venga, enfrentándonos de las adversidades que se presenten.

Las grandes esperanzas están ocultas en las tristezas que te da la vida.

Para ti pequeña Sofia (junio/2008).

Lustfulness

Nos dejamos atrapar cuando viene de caza, nos gusta dejarnos cazar. El placer es urgente, el deseo es inherente y nosotros… y nosotros somos presa, "corderito y lobo" -a la vez-.

Ellas dicen que somos unos enfermitos -las más recatadas, las que después suelen pedirlo más fuerte, más fuerte- o que somos descarados, o lo que sea. Y a nosotros, eso, nos pone más todavía.

Se nota, no lo podemos evitar; se nota en la mirada, en la temperatura, en la piel. Se nota y se pone firme -en su convicción-, difícil de doblegar, de disimular, rebelde, revolucionario. Y se nota también más allá.

¿Pero de donde viene, cómo aparece? ¿Dónde comienza su viaje furtivo?

Puede ser en la mente misma, puede que nosotros la llamemos "sin quererlo". Puede que se infiltre en el pensamiento como un "humo", al presenciar unas piernas bronceadas, unas caderas generosas, un par de tetas bien torneadas, andando con son en una avenida, con tacones altos y minifalda, inesperada; o un besito cualquiera que emprende un viaje misterioso al placer y se olvida del sitio donde esas bocas se encuentran: un parque, un camión, una esquina; y sea de donde sea que venga, y aunque no se le invite "formalmente", ¿quién de nosotros le cierra la puerta? a ver ¿cuántos no quisieran vivirla - poseerla, palparla-?

Lujuria se llama, qué nombre. Femenino, como para provocarnos más, como fruta para desear.
La iglesia dijo que es el pecado de los "pensamientos excesivos de naturaleza sexual", ¿y "excesivo" como cuánto será, y de donde a donde será que se nos mide? -el pensamiento, claro está-.

Lujuria, con nombre de mujer y sin forma, "pecado" te han llamado sólo para hacerte aún más apetecible.

Lujuria es una institución, un harén de deseos y placeres, de manjares y estancias de confort; miles de mentes brillantes seducidas por igual, miles de hipócritas -que desde un púlpito la condenan- la adoran a escondidas, y otros, como yo, la preferimos al azar, cuando ella guste o la invitemos "sin querer".

Bon appetit.

Esta es la aportación de mi nuevo amigo, de la lejana tierra de Perú, "Servidor", para que se dén una vuelta por su blog. Es un gusto conocer gente nueva, que es uno de los objetivos del festival swinger, uno muy bueno.

En un rato más publicaré yo en el blog de Pashmina: "De chocolate y de cánela".

¿Crees en el destino?

<¿Crees en el destino?>

Solo te pude decir que no, que no creía en el destino. Aunque realmente solo pensará para mis adentros que sí, que sí creía en él, porque todos los desamores, errores, desengaños, mentiras, verdades, etc. me habían llevado a donde estaba: Mi "destino".

Me aseguraste que tú sí creías en el maldito -o bendito, como lo quieran ver- destino.

Entonces un tanto cínica -o al menos eso quería aparentar- te respondí que "En la vida no hay premios ni castigos solo consecuencias. El destino no existe todo es cuestión de una serie de casualidades y causalidades que nosotros propiciamos". Tal vez sea de débiles tratar de excusarse en el destino para cada consecuencia de nuestras acciones pasadas.

¡Bendito destino! Que bueno que existes para tratar de culparte por las acciones de los demás, para no darnos cuenta de nuestros errores, para no aceptar nuestras decisiones y omisiones. Magnifico ha de ser tu inventor para que sigas existiendo a través de los siglos, estas en al naturaleza humana, te adhieres a ella: ¡oh sí! se necesita culpar a alguien y que mejor que el destino.

De todo esto sobresale que solo hay dos clases de personas que creen en el destino: los enamorados y los resignados... ¿y tú de cuál eres?


"En la vida no hay premios ni castigos, solo consecuencias". Robert Green Ingersoll.

Parece que a mi blog le pasan chamizos encima

Así que ya estoy de vuelta, de vez en cuando entro a leer sus comentarios y he leído los blogs de la gente que me visita, aunque no les he comentado tengan por seguro que sí los he leído. Aquí tengo una de las razones por las que he estado ocupada (la más importante y chiquita a la vez): Victoria, nació el 7 de enero, peso 2,900 gramos y midió 49 cm.

Les presento a mi sobrina Vicky:

¿Verdad que esta preciosa? Lo sé, es de familia jajaja. Esa foto es de cuando tenía un día de nacida, cada día que pasa esta más que preciosa, así que imaginenla ahora; sí, soberbiamente bella. Ya tenía mucho que no cargaba un bebé, así que cargarla, después de cargar a mi flaquito corazón de león (su hermano) pues es una graaan diferencia. Así que ha estado de vecina de habitación unos días junto con mi cuñis, en esta foto sale con los ojillos abiertos lo que es raro porque siempre esta dormido, bueno cuando tiene hambre no! llora pero chistosón así como gatito. Es a-do-ra-ble.

Ahora que ya tenemos bebé en casa y cerca, pues ya le podrá hacer compañía a mi otra recién nacida sobrina Giselle, de 3 meses. Así que la casa de mi mamá se esta llenando de nietos, chiquillada pues! Y no me pregunten que pa`cuando yo, no lo soportaría otra vez jajaja. He aquí a la segunda nieta de mi mamá, bien navideña ella:

Les platico una anécdota de mi querubín L. (hermano de Vico), de hace unas semanas que anduvo de visita por aquí -sí, que me dedique a hacerla de "pilmamá", con sumo gusto-. Para diversión de él (bueno de los dos) lo llevaba al parque todas las tardes-noches, claro bien abrigadito porque ya hace muuucho frío.

Es divertido ir cuando viene: hay una niña que se sabía todas las mañas de los juegos, cual se caía, cual no servía. Había tres hermanitos que también se notaba que se la pasaban en el parque, estaban lindos los tres rubios bronceados. Y había otros tantos niños que no los vimos todos los días, entre estos estaba un niño que no hablaba mucho (de él hablaremos en particular).

Esa ocasión en particular mi sobrino vino a la banca donde estaba sentada para que le diera agua. El niño con el que jugaba vino detrás de él. Su mamá andaba por ahí, a unos cuantos metros.

-Amor, dile al niñito como te llamas -Le dije a mi sobrino.
-Me llamo L... ¿y tú?

El niñito se quedo callado y creo que nada mas esbozo una sonrisa, como que nos entendió pero no dijo nada. Ahí voy yo de nuevo:

-Preguntale ¿cuántos años tiene? ¿Cuántos años tienes bebé?

En ese momento el niño no dijo nada pero otra niña que andaba cerca grito: "cuatro".

Yo haciéndole a la socialité proseguí:

-Mi´jo dile que tu también tienes cuatro anda...

-Cinco, yo tengo cinco años.

-Leo no seas mentiroso no tienes cinco años...

No me dejo terminar cuando me dice:

-Sí, sí tengo cinco años, PORQUE YO SÍ SÉ HABLAR BIEN!

Adivinarán que después de ese momento ya no hice ninguna pregunta ni presentación social, nada más volteaba a ver a la mamá a ver si ponía cara de haber escuchado algo. No sé con quien me dio más pena si con el niñito o la mamá, pero después de unos minutos nos fuimos a jugar mejor al patio de la casa, donde no hay necesidad de eufemismos para las interacciones sociales.

Y aquí les presumo a mi japonesio querubín de ojos negros negrooos -como mi alma jaja- en una de las tantas pillamadas cuando se queda a dormir en mi cama. Bien super-cute con sus calzoncillos. ¿A poco no le perdonarían una imprudencia con esa carita de ángel? Bueno, aunque ahorita anda medio celoso chiquiadón por su hermanita, pero a todos nos ha pasado.

Eso de cumplir un cuarto de siglo ¡afecta!

Antes que nada tengo que decir que tengo cierta indiferencia a eso de cumplir años, no es que no me guste simplemente me da igual, he tenido muy malos cumpleaños, algunos son insuperables y otros también han sido insuperables con parrandas maratónicas, mucha deshidratación y sueño a deber.

Creo que eso de cumplir años me ha pegado en los "5" más que en los "0". Es diferente. En los ceros (0) es un comienzo, el inicio de una carrera. Cuando vas en el número cinco (5) es por decirlo así la mitad de la carrera -en este caso la mitad de una década- y te pones a pensar que ya va a terminar y en que lugar estas. Eso me basta para que sea diferente.

Hace unos días estaba en una cena - de gente que me doblaba en edad- estábamos hablando sobre eso de que ya tenia 25 años!! Me estaban tratando de asustar con mi edad - o seaaa ellos a mí- que sí la expectativa de vida actualmente es de 75 años tener 25 años es ya tener 1/3 de mi vida "acabada".

Yo solo conteste en ese momento que todavía me sobraban 50 años para hacer lo que me diera la gana, y eso si llegaba a esa cifra (a como vamos no va a quedar planeta). No se como mucha gente se puede basar en un número para hacer su vida, sí, soy de la idea de que debes de tener metas, pero tu vida no la basas con vivir obsesionada con la edad.

Eso lo deben de saber ellos, la mayoría de ellos se la pasan en su laboratorio haciendo experimentos día y noche, probando todos los menús de la cafetería, etc. Tal vez para ellos si he estado perdiendo el tiempo y ya debería de tener una maestría terminada, 2 diplomados y estar empezando un doctorado, porque esa es la clase de personas que trabajan en ese centro..

Solamente he cumplido 5´s tres veces en mi vida. Mis cinco años no los recuerdo, creo que ni siquiera tengo fotos para buscar en mi memoria. Mis quince años fueron buenos aunque no me hicieron una fiesta de las que se usan en el rancho donde matan todas las vacas y las gallinas de la casa y de los padrinos y van a bailar al arroyo, no! un pastel y ya. El meollo del asunto es el cumplir años (la redundante yo) no es la fiesta ni otros etc. Es lo que has realizado, lo que has logrado, a esa edad no había tanto problema, solo tenía que preocuparme por terminar la secundaria y escoger una preparatoria "buena".

Mis 25´s wow! no dormí bien en todo el fin de semana hasta que se fue la última persona que quedaba. Lo malo del asunto es que llegue a la edad del cuarto de siglo... He aquí el dilema ya no me tengo que preocupar por la escuela, ya es diferente cuando trabajas y tienes más cosas que no puedes controlar (creo que es lo que me saca de quicio): tu jefe, tu jefe inmediato, tus compañeros, la economía, las enfermedades, los adolescentes que tienes por hermanos, etc. He hecho lo que he querido, he logrado lo que he podido con lo que he tenido a mi alcance, pero creo que siempre termina faltando algo.

Tengo una amiga desde que teníamos 10 años. Siempre me dijo que se casaría a los 25 años porque era una buena edad para asentar cabeza, a esa edad ya habría hecho lo que quisiera y no quería tener hijos tan grande tampoco. Hace unos meses vino a la casa y me hizo la pregunta que todo mundo me hace:

- ¿Ya te casaste?

Yo ya estoy acostumbrada a que me lo pregunten y le respondí:

- Sí, como 2 veces pero no funciono y aquí me tienes de regreso, ya sabes que difícil es llevar el matrimonio ahora -y le día una sonrisa un tanto cínica.

Después me dice que ella tampoco se ha casado pero que este año se agarro un novio en edad "casadera" y con "propuestas serias", que se va a casar porque ya tienen 25 años los dos, así que ella SI se va a casar antes de cumplir los 26! (o seeaa). La verdad me alegre mucho si es que lo quiere más que el gusto de casarse antes de los 26, ojalá que su matrimonio si funcione. Pero como a veces digo los hombres se casan cuando se quieren casar aunque no sea la mujer correcta; algunas mujeres hacen lo mismo... Ya sabemos todos: antes de que se les vaya el tren!

Falacias!... Mejor cambiemos de tema.

No sé como será cuando cumpla 30, creo que no me va a importar, sí es que llego... Y eso qué es la clásica pregunta de las entrevistas de trabajo: ¿Cómo se ve usted de aquí a cinco años? La verdad uno siempre piensa en el desarrollo profesional y en las pertenencias materiales; los que están casados también lo han de hacer para darle seguridad a su familia e imagino que piensan en eso: su familia. Yo no he pensado en tener familia y no es algo que me quite el sueño (mi insomnio es por el café de hace rato jojo). Tal vez a los 35 me empiece a preocupar que nunca funde mi propia empresa capitalista para desbancar a Bill Gates (ja ja) o mínimo a Slim. Pero bueno eso no importa mucho ahora porque todavía faltan 9 años y unos meses para que me ponga a pensar en eso.

Solo recuerda que:

Nunca serás más joven de lo que eres ahora (no po`s si), cada minuto envejeces y aprendes algo nuevo, procura vivir cada minuto y sentir cada segundo. Como leí alguna vez, los humanos nos enfermamos de muerte cuando nacemos; así que no te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella ;)

Besos.

*Este post fue publicado anteriormente en el blog de mi querida Ann por el festival swinger, a mediados de octubre, así que en unos meses más cumpliré de nuevo... 25! jajjaja