Miento

Miento cuando te digo que no te amo, es una dulce sensación de amor mezclada con lo rancio y agrio del odio.

Amo tus besos y odio tus palabras. Amo tus abrazos y odio tu desdén. Te odio a ti y amo tu amor.

Hay amores que cuando se acaban, es como vivir sin aire, es un desgarre por dentro, es sufrir intensamente sin saber como aliviar lo que no tiene solución.

Y si supieras que todo ese odio se acabaría con un "Hola", mejor aún con mirarme de la forma que lo haces sin siquiera tocarme...

Penny Lane.

Mi luna inalcanzable

Aún recuerdo de vez en cuando que era un niño y te miraba sin explicación, lo inexplicable ha sido el saber que existes sin que siquiera pueda verte;

Eres parte del universo y sólo soy un admirador más de ti, Jamás seré aquel que te miraba con ilusión y que esperaba alcanzarte;

Porque siempre he tenido sueños, sueños de estar contigo, sueños de estar en ti;

Hemos cambiado, ya no eres esa Luna sólo redonda y mucho menos soy el niño que sólo te contemplaba y que vivía con más preguntas que respuestas;

Todos los instantes me han convertido en lo que ahora soy, soy simplemente alguien que se transforma al verte, se transforma en todo lo que espero que desees;

Quizás a veces soy simplemente animal cuando te miro y ni siquiera puedes entenderme, pero debes asegurar que por más bestia que parezca, estoy enamorado de ti peor que cualquier perro de su amo;

Hoy y siempre te extraño mi Luna, mi luna que me transformo desde la primera vez que te vi….

Melancolía...

Melancolía

Hoy siento melancolía, melancolía por mí;

Triste y doloroso se vuelve el verte y darme cuenta que somos cual extraños;

Quizás extraños, quizás algo diferente porque sé que alguna vez coincidimos;

 Coincidir en el amor es como decir que el amor es absoluto cuando es relativo;

Sé que te ame por más tiempo y más fuerte que a cualquier otro ser que conozca;

Sé que hoy tengo melancolía, melancolía por mí;

Melancolía por aquel amor que jamás llegue a tener…

mon cheri L...

Me han parecido centurias el tiempo que pase sin ti,
A veces pensaba que jamás volvería a verte y sentir todo lo que me haces sentir,
Y es que llevo años amándote, años que parecen segundos cuando estoy contigo y siglos cuando te dejo de ver;
Has aparecido tantas veces y de tantas formas que a veces no logro reconocerte al instante aun sólo falta que vea un poco dentro para saber que eres tú y que... en esencia sigues siendo tan especial,
Y es que cada que te siento cerca quisiera que me bebieras para ser siempre tuyo,
Gracias a ti puedo percibir el mundo de una manera tan diferente que a veces pienso que le pones colores al ya de por si mundo colorido en el que estoy sin ti,
Sé que el tiempo no es algo que te preocupe y que seguirás existiendo aunque no esté cerca,
Hemos cambiado de cuerpo, pero reconozco que jamás he dejado de amarte y siempre seré tuyo;
Te amo L…

No esperes a llorarle a una tumba...

No esperes a llorarle a una tumba y decir las palabras que no dijiste, los besos y abrazos que no diste, los buenos comportamientos y las atenciones que no tuviste.

No esperes a llorarle a una tumba para decirle que la amas, que la adoras, que era especial, grandiosa, fuerte, valiente y única.

No esperes a correr a abrazarla, porque vas a sentir el calor y la alegría de recibirlo de regreso.

No esperes a quererla besar su frente o mejilla tiernamente, y aferrarte en ese beso al amor.

No esperes a ser bueno con esa persona, a no gritar, a ser amable o atento, tenderle una mano o poner la otra mejilla.

No lo hagas nunca... nunca esperes... a sentir, a vivir, o a amar de manera intensa a los que te aman y a los que no te aman -¿por qué no?- porque no sabes cuando no podrán seguir juntos en éste instante que llamamos vida. Como bien decías: "¡En vida hermano, en vida!".

No esperes a hacerlo porque entonces esa tardanza tendrá algo de hipocresía.

¿Cuántas veces no tuve ganas de decirte que te amaba mucho, que te quería más que a nada en el mundo y abrazarte tanto tanto?

Creo que en el fondo lo sabías, pero ahora me carcome no habertelo demostrado más mamita.

Te amo madre, más que nunca y más que siempre.

tu mirada...

Tu mirada...
esa mirada que me dice tantas cosas,
esa que me susurra que te posea,
esa que me cuchichea que vuele para quitártela,
esa que me muestra tus infiernos y paraísos,
esa que me habla de tu pasado y futuro,
esa que me ama en el presente,
esa que me mira con desprecio,
esa que me observa con deseo,
esa que es una mentirosa,
esa que de vez en cuando me ignora,
esa que me mata por las mañanas,
esa que me revive por las noches,
esa que espere por tantos días,
esa que deseaba por siglos,
esa que tal vez no tenga nunca,
esa que ordena caer rendido a tus pies,
esa que suplica te ame a través de los años,
esa que implora te regale mi existencia,
esa que manda extrañarte por todos los siglos,
esa que me hace morir por tenerla...

A veces se pierde lo bueno buscando lo mejor.

No podía escribir de otra cosa sin dejar de comentar sobre mi enervante post pasado. Disculpen el lenguaje y el tono pero es que estaba enojada, creo que con la gente que me rodea y que a veces en vez de darte una mano o una pata, te dan una patada.

Le agradezco mucho las palabras a todos:

A Maralien, te mando un beso, a veces es mejor tomar distancia de las situaciones y personas (que las ocasionan) que quedarte a ver como te desmoronas tú sola. Un saludote para ti.

Faffy! tú no te me agüites mi niña, si algo me gusta de ti y de tu blog es que son divertidos, plasman muchas cosas que uno se queda pensando. Vas a ver que pronto sale algo bueno, y si no pues mientras haz lo que se te dé la gana, la vida es corta y hay que disfrutarla.

Nobody, sólo me queda decirte que a mí no me causo gracia tu respuesta, jaja ntc.

Anyelit, así es, a veces no se puede evitar estar así, pero que no sea tan seguido.

Pablo, que te puedo decir ¿qué no has superado tú? Eres como un ejemplo de vida a tu cortísima edad. Tus palabras siempre son un aliento para quien las lee.

Servidor el de nombre raro, gracias, esperemos que nos visites seguido.

Ann, ya sé a mi también me choca la gente que siempre se esta quejando de lo que le pasa, por eso procuro no hacerlo.

Malque. disculpa si esas palabras fueron muy fuertes, pero era lo que pensaba en ese momento y lo que sigo pensando en cierto sentido, pero me refería principalmente a no dejarse caer y abatir, a veces es difícil pero no imposible. Lo mejor para ti, ya sabes.

Brujita, gracias, uno no sabe o no se quiere dar cuenta de que esta en una depresión porque parece sube y baja o una eterna montaña rusa emocional.

Y bueno dejé para lo último a mi gran amiga, creo que tienes razón en lo que pusiste. Últimamente nunca estoy y pues parece que no me pueden atrapar, te ofrezco una disculpa por lo del sábado. Wow! cuando leí tu comentario me di cuenta de que tienes razón en todo, pero sabes que es muy difícil abrirme y más con uds. ¿Por qué? Porque si hubiera empezado a hablar hubiera empezado a llorar... La verdad de solo leer tus palabras me dieron ganas de llorar mensis... te quiero! Y si te dijera a quién le conté lo que me pasaba, buh!

Me encantaron sus comentarios de las depresiones. Hace años tenía una conocida que se la pasaba deprimida todo el tiempo o al menos así parecía, siempre le pasaba algo malo o si la veían feo pues se supersentía. Creo que ella misma atraía esa vibra a su persona, las personas que la conocemos siempre estabamos huyendo de ella porque siempre se quejaba de su horrible matrimonio -como la mayoría jeje-, de su esposo, de todo, a mis ojos ella era como todas las mamás que conozco una señora decente y martirizada en un matrimonio que no es del todo feliz. Pero no todo lo que brilla es oro y las historias siempre tienen dos versiones, o tres o cuatro. Pero esa es otra historia.

A partir de personas así, te das cuenta que si no quieres terminar así, tienes que ser diferente, que aprendan a quererte por lo que eres, pero siendo una persona que se pueda querer...

No lloras sangre!

Desde anoche una amiga me estuvo dando sus razones para estar agüitada (dícese de cuando uno anda de capa caída o tristeando), hace rato lo hizo de nuevo... estuvé a un punto, no, a una coma de contestarle ¿Y ahora por quéeeeee?. Pero no lo hice porque con las personas que aprecio trato de que no salga mi verdadero yo (dijé trato eeh), pero creo que a la larga eso me va a hacer daño y realmente sí es dañino guardarse ese tipo de cosas, cosas que tarde o temprano terminan por expandirse. Además creo que no tenía porque pagar los platos rotos otra persona porque yo esté enojada con la vida o con lo que me pase...

Hace tres años, meses más meses menos, creo que tenía depresión, de esas veces que no eres tú realmente solo eres una sombrita de lo que eras, que no tenía ganas de nada -lo que se dice nada-, que no dormía bien, que no encontraba un objetivo para levantarme. Había salido de la universidad pero desgraciadamente pasé de ser estudihambre a ser desempleada de tiempo completo, tener problemas en mi casa todo el tiempo, aceptar que alguien no es pa´ti, etc. Miento, sí tenía ganas de algo: de salir de fiesta ea ea, bueno que esperaban, no conseguía trabajo y me la pasaba todo el día encerrada en mi casa; así que si te invitan: ¡ve! ;).

Bueno total que ya me fue un poquito mejor después y algunas cosas se fueron recomponiendo, pero a partir de ese momento, dije "Neeel, no me voy a volver a deprimir así. Never, never", no me gustaría volver a dejarme ver así, así que siempre por más de la chingada que me esté yendo, procuro mirar atrás y SOLAMENTE fijarme en las cosas buenas, aunque obviamente eso no se pueda porque siempre termino siendo mi peor crítica. Es feo estar así, sabes que estás tocando fondo porque si te duermes te despiertas -algunas veces llorando-, no comes, no duermes... mmmm como decirlo, como cuando tienes mal de amores: que te cortan, que te engañan, que te dejan, etc. Ahh pues más o menos así se siente de lindo todo eso de la depresión, pero sin saber a que se debe, al menos con el mal de amores le podemos echar la culpa a un wey, pero aquí es todo un poco, no solamente algo.

A lo que iba, total que a unos se nos cae el mundo de caramelo (como la canción ñoña esa) en gránulos y a otros a terrones, pero cada cabeza es un mundo y cada mundito por más pequeño e insignificante que parezca también tiene sus problemas, solo que a veces nos ahogamos en un vaso de agua. Tal vez para algunas mujeres de mi edad lo peor del mundo es que se les haya caído una de sus estúpidas uñas acrílicas o que no les apartaron la cita de depilación láser (verídico de una exjefa que me dobla la edad, siempre hablando de eso). Tal vez para mí lo peor -en general- es que mi mamá esté enferma, tal vez para ella lo es su estado de salud. Porque la verdad es que al principio era de ese montón de gente egoísta que piensa ¿que haría yo sin ella?, pero que veo lo que ella esta sufriendo y duele, quizá porque en el fondo se me hace tan difícil amar a alguien y estar cerca de...

Total que como creo que se me esta pasando el coraje y la impotencia de lo que se pueden creer algunos machitos al levantarte la mano simplemente porque son más fuertes y grandes, o porque tu estés altota han de pensar que tragas ligas y no te duele. Aunque dicen que duele más la violencia psicológica o emocional que la física, quien sabe pero yo creo que si llore fue de impotencia más que de otra cosa. Pero claro, en mi casa nunca pasa nada, porque al menos que llores sangre o que termines con un ojo morado puedes decir que te pegaron, entonces a aguantarte o a volar paloma -creo que esto último si lo voy a hacer pronto, en cuanto esté mejor mi situación económica, snif!-, aunque pues obvio eso signifique que soy una malagradecida por no quedarme o que una señorita decente no se sale de su casa sin estar casada, blablabla... bueno ya estuvo bueno de autocompasión y chilladeras, que llorar nunca ha ganado guerras.

Como le leí a un buen amigo hoy: "No soy el refugio de los inestables, ni el juego de los absurdos, aprende a valerte por ti mismo", y sí, tiene razón, ni aunque fuera alguna cosa terminal tienes derecho a dejarte caer; a veces la gente se queja tanto de todo, en vez de estarse quejando se deberían de ponerse a trabajar (como dice mi amigo Gabriel de la gente depresiva) o a repensar que el 99.99% de lo que malo que te pasa en la vida fue culpa tuya (no de la "suertuda suerte" o el "bendito destino"). Dí no a la autocompasión.

Les dejo un pensamiento positivo de alguien que ve la vida de una forma diferente a los demás: Me encantan los lunes porque son la promesa de una buena semana...

"No puedes bajar dos veces el mismo río, pues nuevas aguas corren por él".- Heráclito.

Siempre estarás en nuestro corazón...

Antes de vivir en nuestro corazón ella vivía en la pancita de su mamí, sería la princesa todos y tendría mucho amor para recibir. Se sentía hermoso como pateaba cuando platicabas con ella en su pancita y se movía, vivía en su propio mundo protegida de las crueldades que existen fuera. Era esperada y amada por todos. Tenía ya una vida planeada y hecha al lado de la gente que la amaba desde que supieron de su existencia, colmándola con anticipación de presentes, besos y buenos deseos.

¡Por fin nació! A los 8 meses, pero a pesar de que vivía en una panza prominente, peso 1,500 gramos, fue una eterna preocupación y angustia, pero pensamos que era por ser una bebita prematura y que tras unos días internada todo mejoraría. Pero no fue así...

Con el paso de los días le diagnosticaron "Síndrome de Edwards"o "Trisomía 18", los bebes con esta enfermedad no superan el año de vida, debido a que es una anomalía congénita que afecta todo su cuerpecito y sus órganos no se desarrollan como un bebé "normal". Es una enfermedad rara pero más común de lo que se quisiera, ya que existe la posibilidad de 1 entre 6,000 recién nacidos, y es más común entre madres mayores de 35 años. Es detectable desde las primeras semanas del embarazo, pero este diagnostico es triste y grave ya que la enfermedad es incompatible con la vida y se recomienda no tomar medidas que la prolonguen pues el sufrimiento de los infantes es inmesurable.

Le pedimos a Dios que la ayudará y la protegiera; le pedimos a Dios un milagro; le pedimos a Dios todo lo que se puede pedir para sostenerse cuando uno pasa por momentos difíciles en la vida; al final le pedimos lo que el decidiera y le suplicamos por resignación por lo que sucediera, pero no sin luchar...

A veces hasta para las personas no creyentes, practicantes y lejos de ser devotas, lo que sea que signifique DIOS para cada uno de nosotros, es lo que esta ahí cuando lo necesitas. Para mí es esa fuerza que sale desde el fondo de tu corazón para abrazarte cuando lo necesitas; para sostenerte cuando estas resbalando a un abismo sin fondo, para animarte a seguir adelante cuando crees que lo has perdido todo, es lo que te impulsa a seguir cuando sientes y piensas que no hay nada que valga la pena luchar; eso es Dios, mucho más que un amigo o una creencia, es lo que tengo para creer cuando no tengo nada que creer ni porque hacerlo.

Pero a veces por más que te duela dejar ir a las personas que te hacen feliz tienes que ser realista y aceptar cuando no se puede más, sobre todo porque estaba ella esta sufriendo y no tú; su corazón estaba demasiado pequeño (la iban a operar del corazón pero el tiempo no alcanzo); sus pulmones tenían muchas malformaciones, en el cunero lloraba pero no se escuchaba nada, le dolía cuando lloraba, ¡ella estaba sufriendo! No hay nada peor que la impotencia de ver a los tuyos sufrir, padecer y llorar sin poder hacer nada. Solo queda dejarlos ir.

Dios se llevo al angelito a descansar, así fue como la despedimos, como el angelito que estuvo entre nosotros y que por mucho tiempo nos lleno de esperanza y amor, y que todavía vive en nuestros recuerdos. Ella fue una luchadora y fue un pilar de enseñanzas: nos mostró que no importa si es un día, una semana o un año, vale la pena luchar por la vida de bebes con trisomía 18 y tener una luz de esperanza en las penumbras, no importa cuanto te diga la mayoría que esta enfermedad era incompatible con la vida. Ella murió cuando su corazoncito no podía más, se fue a un lugar donde no sufre y puede ser feliz. Gracias a ella por habernos regalado la oportunidad de conocerla. Gracias por enseñarnos a ser fuertes, apoyarnos y aceptar lo que venga, enfrentándonos de las adversidades que se presenten.

Las grandes esperanzas están ocultas en las tristezas que te da la vida.

Para ti pequeña Sofia (junio/2008).

Lustfulness

Nos dejamos atrapar cuando viene de caza, nos gusta dejarnos cazar. El placer es urgente, el deseo es inherente y nosotros… y nosotros somos presa, "corderito y lobo" -a la vez-.

Ellas dicen que somos unos enfermitos -las más recatadas, las que después suelen pedirlo más fuerte, más fuerte- o que somos descarados, o lo que sea. Y a nosotros, eso, nos pone más todavía.

Se nota, no lo podemos evitar; se nota en la mirada, en la temperatura, en la piel. Se nota y se pone firme -en su convicción-, difícil de doblegar, de disimular, rebelde, revolucionario. Y se nota también más allá.

¿Pero de donde viene, cómo aparece? ¿Dónde comienza su viaje furtivo?

Puede ser en la mente misma, puede que nosotros la llamemos "sin quererlo". Puede que se infiltre en el pensamiento como un "humo", al presenciar unas piernas bronceadas, unas caderas generosas, un par de tetas bien torneadas, andando con son en una avenida, con tacones altos y minifalda, inesperada; o un besito cualquiera que emprende un viaje misterioso al placer y se olvida del sitio donde esas bocas se encuentran: un parque, un camión, una esquina; y sea de donde sea que venga, y aunque no se le invite "formalmente", ¿quién de nosotros le cierra la puerta? a ver ¿cuántos no quisieran vivirla - poseerla, palparla-?

Lujuria se llama, qué nombre. Femenino, como para provocarnos más, como fruta para desear.
La iglesia dijo que es el pecado de los "pensamientos excesivos de naturaleza sexual", ¿y "excesivo" como cuánto será, y de donde a donde será que se nos mide? -el pensamiento, claro está-.

Lujuria, con nombre de mujer y sin forma, "pecado" te han llamado sólo para hacerte aún más apetecible.

Lujuria es una institución, un harén de deseos y placeres, de manjares y estancias de confort; miles de mentes brillantes seducidas por igual, miles de hipócritas -que desde un púlpito la condenan- la adoran a escondidas, y otros, como yo, la preferimos al azar, cuando ella guste o la invitemos "sin querer".

Bon appetit.

Esta es la aportación de mi nuevo amigo, de la lejana tierra de Perú, "Servidor", para que se dén una vuelta por su blog. Es un gusto conocer gente nueva, que es uno de los objetivos del festival swinger, uno muy bueno.

En un rato más publicaré yo en el blog de Pashmina: "De chocolate y de cánela".